くろねこ。うつ病日記

うつ病、メニエール病持ち。
先天性身体障がい者。
いろいろあるけど前向きに。

どうして私を産んだの?

私が小学生の頃…


私は小さいながらに

足に障害を持ってしまって

毎日私の世話をする親に

申し訳ない気持ちと、悲しい気持ちと

私がいなければ親は楽になれるのに…


そう思って生きていた。


でもずっと隠していた。

言ってはいけないことだというのは何となく

分かっていたから。


でもある日、そんなモヤモヤな気持ちとストレスが溜まり

下校のバスを降りたとたんに

ぽりつと言ってしまった。。


『どうして私を産んだの?私なんかいなければよかった。そしたらお母さんも手が掛からなくて楽でしょ?迷惑かけるばっかりでもう死にたい…』って。


そしたらお母さんは、私のランドセルを道に投げ捨て

『死にたければ死ねばいい!!』

と怒り、そのまま家に帰ってしまった…


逆に驚いた私は目が点…(・・;)


と、同時にやっぱり家族に悲しい思いしかさせられないのか…そんなことを思いながら

一人で車椅子を押して帰りました。。


そんなことを言われるなんて思わなかった。

あの時は愛情確認のための試し行動だったんだと今は思う。


『そんなこと言わないで。大好きだよ。』って言ってほしかったんだと思う。


その日から親とはほとんど会話がない。

今も。

親にはどれだけ訴えても私の気持ちは分かってもらえない。そう思ってしまったから

何があっても誰かに話すこともなく、自分を責めて溜め込んで、爆発して一人部屋で誰にも気づかれないようにこっそり泣いてる。


私は大好きだと言われたことも

抱き締められたことも誉められたこともない。

思い出せるのはいつも怒られて家を出されて

家の前で泣いていたことだけ。。


リストカットもした自殺未遂もした。

こんなことをしていても、親には気づいてもらえない。

心配すらしてもらえない。

怒鳴って怒るだけ。


そりゃリストカットも自殺未遂も良くないことぐらい分かってる。

だけど私は気づいてほしいだけなんだ。


そんなに怒らないで。。


もっと笑ってよ。。


悲しませたい訳じゃないのに。


こういうやり方しかできなくてごめん。

でも気づいてほしいんだ。

私も辛いんだって。

頑張ってるんだなって。


これは我が儘なのかな…。

暑い…

今日は暑いくらい天気がいい

体調も寝不足意外は良いみたい


あー

毎日こんな感じだといいのになぁ…


でもやっぱり

急に暖かくなったから

目眩と頭痛が…

メニエールは出てるけど

鬱にはなってないからまだ楽だなぁ( ´∀`)


もう春の暖かさだね。

春は少し寂しくなるなー

なんか春にしかない香りがあるから

その匂いがすると

春かぁ…ってなんだか悲しくなります。毎年…

読みきってしまった!

買いだめした小説9冊

全部読みきってしまったー

暇潰しがなくなった(-""-;)


読みたいのも無いしなぁ…


皆さんのオススメ小説教えてください( ̄▽ ̄;)


意外と恋愛小説が多いなぁ。


映画とか漫画じゃ一切読まないけど

涙も流れないけど

小説だと感情移入してしまって泣いてます笑


恋愛ものでなくてもなんでも読むので

何冊でも!

是非教えてくださーい( 〃▽〃)