くろねこ。うつ病日記

うつ病、メニエール病持ち。
先天性身体障がい者。
いろいろあるけど前向きに。

やっぱり眠れない。

おはようございますー


やっぱり昨日も寝られずです。

鬱になってるとほんとに眠気が来ません。

不思議なほどに…


でもメニエールもあるから

目眩が来たときには眠るのが一番いいそうで

睡眠薬を飲んで寝てください。と言われてます。


どうしたものか…


いや、薬を飲めばいいだけなんですが


今はうつ病とメニエール病

合わせて7種類の薬を飲んでるけど

さすがにそこまで薬に頼りたくは無いんです…


勝手に飲むのを止めるのは良くないけど

寝ることくらいは薬を使わず寝たい…


いつか自然に眠れるようになる日が来るのかなぁ…

どうして私を産んだの?

私が小学生の頃…


私は小さいながらに

足に障害を持ってしまって

毎日私の世話をする親に

申し訳ない気持ちと、悲しい気持ちと

私がいなければ親は楽になれるのに…


そう思って生きていた。


でもずっと隠していた。

言ってはいけないことだというのは何となく

分かっていたから。


でもある日、そんなモヤモヤな気持ちとストレスが溜まり

下校のバスを降りたとたんに

ぽりつと言ってしまった。。


『どうして私を産んだの?私なんかいなければよかった。そしたらお母さんも手が掛からなくて楽でしょ?迷惑かけるばっかりでもう死にたい…』って。


そしたらお母さんは、私のランドセルを道に投げ捨て

『死にたければ死ねばいい!!』

と怒り、そのまま家に帰ってしまった…


逆に驚いた私は目が点…(・・;)


と、同時にやっぱり家族に悲しい思いしかさせられないのか…そんなことを思いながら

一人で車椅子を押して帰りました。。


そんなことを言われるなんて思わなかった。

あの時は愛情確認のための試し行動だったんだと今は思う。


『そんなこと言わないで。大好きだよ。』って言ってほしかったんだと思う。


その日から親とはほとんど会話がない。

今も。

親にはどれだけ訴えても私の気持ちは分かってもらえない。そう思ってしまったから

何があっても誰かに話すこともなく、自分を責めて溜め込んで、爆発して一人部屋で誰にも気づかれないようにこっそり泣いてる。


私は大好きだと言われたことも

抱き締められたことも誉められたこともない。

思い出せるのはいつも怒られて家を出されて

家の前で泣いていたことだけ。。


リストカットもした自殺未遂もした。

こんなことをしていても、親には気づいてもらえない。

心配すらしてもらえない。

怒鳴って怒るだけ。


そりゃリストカットも自殺未遂も良くないことぐらい分かってる。

だけど私は気づいてほしいだけなんだ。


そんなに怒らないで。。


もっと笑ってよ。。


悲しませたい訳じゃないのに。


こういうやり方しかできなくてごめん。

でも気づいてほしいんだ。

私も辛いんだって。

頑張ってるんだなって。


これは我が儘なのかな…。

暑い…

今日は暑いくらい天気がいい

体調も寝不足意外は良いみたい


あー

毎日こんな感じだといいのになぁ…


でもやっぱり

急に暖かくなったから

目眩と頭痛が…

メニエールは出てるけど

鬱にはなってないからまだ楽だなぁ( ´∀`)


もう春の暖かさだね。

春は少し寂しくなるなー

なんか春にしかない香りがあるから

その匂いがすると

春かぁ…ってなんだか悲しくなります。毎年…